Cómo vencer las críticas a vuestro estilo de crianza

Acabo de leer un artículo que me parece indispensable para toda mamá y papá: Cómo vencer las críticas de tu suegra cuando educas a tus hijos. El título deja claro por dónde van los tiros, aunque yo he pensado “bueno, de la suegra… ¡o de cualquiera! anda que no hay hermanos, cuñadas, primas, madres y amigos que se aventuran a pretender organizarte cada acción con tu hijo…”

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Además de dar una serie de consejos para responder ante las críticas de forma satisfactoria y sin entrar en conflictos, explican algo importante, que va afinando más en lo que especifica el título: la evolución de las distintas pedagogías a lo largo de las generaciones. Las formas de educar no son las mismas hoy que hace décadas. Afortunadamente se sigue investigando sobre qué es lo mejor para la educación de los niños y, esto repercute en la aparición de novedades y cambios en los estilos de crianza.

No quiere decir que la crianza sea cuestión de modas ni que lo que se hace ahora sea infinitamente mejor que lo que se hacía entonces. Quiere decir que cada vez tenemos más información y más estudios científicos que avalan ciertas prácticas y destierran otras. En base a esto, cada cual decide qué estilo de crianza considera que aportará más beneficios a su familia y cuál se integrará mejor en su propio estilo de vida.

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Adelanto algo que me ha parecido importantísimo y que aparece al final del artículo, y es que debemos pensar que un día nosotras seremos esas abuelas que cuestionaremos el modelo de crianza de nuestros hijos, porque si algo hay seguro es que los estilos actuales de crianza no serán los mismos que los de las próximas generaciones. Afortunadamente cada vez se irá conociendo más y evolucionando hacia modelos diferentes que aporten nuevos beneficios.

Lo primero que hay que hacer es aceptar que los consejos los dan con buena intención, deseando ayudar. Puede que no sea así, que no busquen la crítica constructiva, pero la reacción ante estos comentarios ha de ser la misma, no aportará nada entrar en discusiones. Volviendo a las abuelas, ellas basarán sus consejos en que si su forma de educar dio buenos resultados, también será exitosa para los demás. Aunque también hay consejos que pretenden enmendar errores que ellas cometieron en su día con sus hijos.

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Proponen respuestas asertivas, concisas y neutras a los comentarios que cuestionan el modelo de crianza. Posteriormente, cambiar de tema. Creo que esta es la mejor manera de contestar. Más que nada, porque los padres van a educar a sus hijos finalmente como ellos deseen, porque lo harán de la forma que ellos consideren que es la mejor, así que entrar en discusiones solamente acarreará disgustos en ambas partes.

Yo voy un poquito más allá… antes de cambiar de tema, se puede dar una corta explicación de por qué hacemos lo que hacemos. Pongo un par de ejemplos:

- ¡qué consentido está! sabe que cada vez que llora, lo coges, ¡te tiene dominada!
- un bebé de 4 meses no tiene capacidades para dominar a un adulto, esas ideas se tenían hace años, pero ahora se ha descubierto que no atender al niño cuando reclama atención, produce a la larga problemas de inseguridades cuando crecen. Por eso nosotros preferimos hacerlo así.

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- ¿con 10 meses le sigues dando teta? ¡vaya vicio que ha cogido!
- sí, y ojalá pueda hacerlo durante mucho más tiempo, la OMS recomienda dar el pecho por lo menos hasta los 2 años. Es una pena que no todos los niños mamen tanto, porque los pediatras han descubierto que protege frente a muchas enfermedades a lo largo de su vida, por eso nosotros lo preferimos así.

Dar una rápida explicación de por qué se hacen las cosas, tal vez no convenza a nadie de que lo que haces es mejor, pero al menos entenderán que cada acto va respaldado por un motivo de peso. El respaldo de unos profesionales o una organización relevante, a muchos les hará desistir de convencer de que su experiencia individual es más sabia.

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Además, dar una explicación lógica sobre lo que hacemos, dará la sensación a los demás de que no hacemos una u otra cosa por capricho, sino por un motivo de peso, meditado y consensuado, con menos posibilidad de cambio que si lo hiciéramos sin ese respaldo de conocimientos. Con un “ya me encargo yo” o un “yo sé bien cómo hacerlo”, algunas personas pueden sentirse ofendidas, como si se les dijera que ellos saben menos. Dando esta explicación, los hacemos partícipes de este nuevo conocimiento, para que entiendan el por qué de las cosas.

No hay que ver sólo lo negativo de esas personas que aconsejan hasta la saciedad, es muy importante reforzar aspectos positivos cada vez que frenamos un comentario negativo. Os pongo un ejemplo:

- dándole de comer cada vez que lo pide estás esclavizada. Hay que darle cada 3 horas, si no, no aprenderá unos hábitos.
- los pediatras han visto que es mejor para él de esta forma, por eso nosotros hemos decidido hacerlo así. Sí que lleva mucho tiempo y mucha dedicación, por eso te agradezco tanto que te hayas ofrecido para hacernos la compra hoy.

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Hay que recordar que, aunque no sea su labor educar a ese niño, desean colaborar. Por eso es buena táctica reforzar esos comportamientos que sí nos sean de gran ayuda. Y no olvidéis recalcar el “por eso nosotros lo hemos decidido así“, que aclare que actuáis de forma conjunta y consensuada, que os comprendéis y os apoyáis en el mismo estilo de crianza que habéis escogido.